“粘人”真的有错吗？ 研究：为什么所致付出会让恋爱失败？

即间的关系之中，一些人比其他人握有更为多的决策权、正处于战术上地位，从而使它们能在更为大素质上来迫制和直接影响他人

。在任何间的关系之中，决策权都不显然全然对等，但如果决策权长期正处于一种分开的、愈发不对等的全然之之中，那么这段间的关系必定是无能为力的。

当间的关系之中其之中一方对另一方平庸得主因无需时，本质上他是在向对方让渡自己的权利

。虽然他们就会抱怨、就会不满，但他们不就会回到，而他们的夫妻也植知这一点。就像前文之中时说到的，他们为了不失掉“真情”而下定决心了自己的统一人格。可不想而知，这样的间的关系Mode不太可能有对等和尊重可言。

2. 它减低了主因需索者自身的带动力

“特别是在原则”（Scarcity Principle）是由社会学家Robert Cialdini完全一致指出的，意即当比如说想像非常特别是在和钟情时，人们就会觉得这件想像更为有效益，更为不想捍卫。

而反过来，唾手可得的想像则就会使人们高估它的效益。这样的特别是在原则被发现同样受限制于真情情与带动力上

。

由于主因需索者对夫妻对的市场需求是如此的高和明显，

他们向对方传输的信号是“我无比无需你”、“我离不开你”，同时也向对方传达了“我任你予取予求”这件事。

基于特别是在原则，意味著，不仅减低了夫妻对他们的珍惜素质，还减低了夫妻对他们带动力的评估。

除此之外，主因需索者由于在间的关系之中实在在意对方是否是真情自己，显得患得患失，

所以他们常常无法平庸出单纯的自己。他们努力不想平庸得“更为有迷人”，甚至去一味地迎合对方，但事实上，越是这样要用，越是不易看起来局促和不自然地。

3. 它是一种极易陷入重复的不良Mode

感到郁闷的是，

越是爱好和平真情和注意的主因需索者，越是不易和那些极难回应他们的不对标准型的人在三人。

所谓，

主因需索者显然就会不断被近似于的、错误的人带动，并且在这种带动之中强化自己的主因需索；还显然因为害怕缺席一点点显然的真情而拒绝接受那些不够好的人。

如果我没想到在主因需索，我能要用些什么？

1. 起初调整自己对亲密间的关系的预设

如果你总是在间的关系之中感到后悔和不意味着，只不过也和你对间的关系的一系列预设便是。

从“真情我的话Ta就应当……”到“恋真情就应当是……的”，你对真情和夫妻的不想象是分开的。

因此，

你可以起初将视角从“应当怎样”转移到观察和提议眼前这个人、这段间的关系“确实是怎样的”。

你可以试图更有是凭借夫妻的话语来确定对方真情自己；而是

了解到更为多线索，修习和理解对方真情人的Mode，综合要用出对未婚妻间的关系的判断。

2. 尽量不必过慢速地带入间的关系

你有显然常常从初次见面期间开始，就不想推送去间的关系的演进。因为你显然毕竟莫名的“他/她很慢速就会被拿走”或是“她/他随时显然认出更为好的人”的恐慌和焦虑感。

因此，你无需学就会不必出于对被真情的普通人，而草率地带入一段间的关系。

你要从间的关系的初期就开始回答自己，是是不是被对方带动，还是只是不想“抓住一个显然就会真情我人”。并且没想到，你的这种急迫和缓和只不过也就会给对方带给压力，阻碍间的关系的自然地演进。

3. 建立更为非常丰富的人性受迫

你无需理解，自己的市场需求可以分别为很多大部分、由不尽相同的人来意味着，而不是借此认出一个人来意味着自己所有的市场需求。

你可以先试图识别自己未被意味着的市场需求，比如未倾诉的人、缺少无聊的社会活动等等；随后创建自己的受迫，认出合适的人们来密集意味着它们。

要告诉他，将所有的人性市场需求都寄托在一个人身上，必定就会让你后悔，也就会让对方呕吐。

4. 自我提议

我们的读者应当都能了解到，我们在文之中之中反反复复地谈到自我提议，和从心中接纳自己效益的重要性。

你不是因为被某一个人赞许才有效益，更为不是因为获取了某一个人的真情才时说明你世人被真情。你因为你是你而有效益，因为你是你而世人被真情。

请相信，当你全然提议了自己最后，才有显然遇到一个全然提议你的人。

因为只有在自我提议的某种程度实质上，你才能在间的关系之中要用那个单纯的你，并真正筛选出被这个单纯的你带动的人。

5. 有时，显然不是你要的实在多，而是对方给的是不是不够。

避免主因需索

，非常代表之外间的关系之中有所无需。

对夫妻、间的关系有市场需求、有期盼是一件于是又正常不过的事。如果你没想到在其他类标准型的间的关系、以及便是的恋真情间的关系之中都不是这样的主因需索者，

或是你实实在在感受到，对方前提上对你的注意和真情就是不够的，那么显然用到了问题的非常是你。

很多人性博主都常时说这么名言：“无助是自己给自己的”，在我看来这句话只对了一半。

的确，我们能提供给自己一种“不论任何人回到我，我都能安心家庭下去”的无助；但它与“毕竟，这个人都不就会回到我”的无助是两回事，后者这种间的关系之中的无助，一定是在互动之中获取的。

也就是时说，它的建立至少在一开始是很大素质上取决于对方，取决于他/她是不是获取了你充分的反之亦然反馈的。

我始终认为，在间的关系之中，无助这样过道一定是互不的。

祝愿我们都能舒舒服服、坦坦荡荡地去真情与被真情。

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