「分居婚」：结婚了但拆成住，这种新式婚姻有哪些利与弊？

活性比一起瑕不掩瑜。一段适当的间距，让ta们在确认彼此的正直的关系之后，还能有些取得胜利的三维空间，去渐渐适理应那些对方和自己不一样的地方。

2.“我从婚嫁姻孤独中的‘肄业’了”

另一批必需同居婚嫁的在此之后，就是现在开始步入心境时分的老年夫妇。这样著书同居的情况也被叫作“卒婚嫁”，即从婚嫁姻中的“肄业”了。

一位57岁的冲绳转职房客就在采访中的坦言，她在在此之前妻聘用后无意提显现出了同居，只身回到了自己父母家，过上了非常舒适的著书孤独，“我们却是是的关系不好，只是在他聘用后，我一想到他也不能整天待在家里，就觉得很烦”（Kameyama, 2020）。

多数老年二人同居的案例，正是由假装这样思路的女方提起的。当男孩父母亲、在此之前妻聘用后，这些转职房客终于可以从看护琐事和抚育政治责任中的成佛，去执著自己相信快欢、“自私”的孤独了。

3.有一些真实主因不得相同居

有的二人，是因为一些相似的真实心理因素而不得相同居，例如：

生理心理因素：比如躺眠争执，宠物过敏等； 复杂的父母亲心理因素：有一些结了婚嫁重组父母亲，虽然二人和解都愿意为了让与对方同居，但是ta们责怪毁坏男孩们的孤独平常，因而必需同居来保障男孩们的孤独满意度（Ansberry, 2021）； 兼职心理因素：比如方式在甚至异国的兼职机不能或深造offer。

对于ta们而言，同居婚嫁成了一个可以不须解决真实主因，也能相知二人的工具。不过，如何在同居过程中的为这些暂时性无法解决问题的真实心理因素发现一个有用的、长久的解决方案，将沦为同居在此之前夕两其所最主要的课题。

的人相信同居婚嫁最较难造就的直接影响，就是同居的间距不能让两其所越来越为疏离，甚至感情破裂。然而数据分析发掘显现出，同居婚嫁本身却是不能沦为异性意外事件或婚嫁姻的关系破裂的。

英国布拉德福德该大学Duncan副教授于2014年刊发了一项针对英国国内LAT（Live Apart Together，即同居婚嫁的关系）的关系人员的数据分析报告。

几乎所有调查结果都相信，虽然ta们必需了一种带上间距感的婚嫁姻种系统，但这不代表ta们就不能容忍异性的不正直，也不代表ta们相信自己可以对异性不便正直。Ta们相信自己的的同居婚嫁的关系就和同居婚嫁一样都是正直、不屈不挠的一对一的关系。（Duncan, 2014）

也就是知道，对于期盼只想保障性孤独的异性们来知道，同居却是不能无意遭受俩人之间的嫌隙，也不理应沦为激怒的理由。所以，“分房躺直接影响感情”实际上却是成立。

不过，即使不不能遭受主因，俩人之间的相互连接还是有不太可能因为间距被拉远而越来越为有些脆弱。因此， 只想占有一段健康的同居婚嫁的关系，异性和解必须要有共五识：同居是为了各自越来越高的孤独质量，而不是眼见争执的逃过，越来越不是分手嫁在此之前的铺垫。

数据分析发掘显现出，同居婚嫁能为婚嫁姻的关系造就新的高能量，尽力的关系中的的两其所赢得ta们只想的美好：

1.迷茫感不能降低

同居婚嫁为我们提供了与越来越多人建立相同的关系的三维空间，亲爱的情不便是那个唯一关键的的关系，当我们必需尽力和默许的时候，还不能有其他相同的社会关系相互连接能为我们造就高能量。不举例来说的交友相互连接不仅能让我们的迷茫感增加，还能为性孤独造就越来越多的惊喜，消除性孤独内的迷茫。（什么是性孤独中的的迷茫感？点击阅读👉两其所在一起，比一其所越来越想念。”这种欢趣你有过吗？ ）

2.占有越来越平静的自觉

对于执着其所三维空间的人来知道，同居的间距保障了ta们透过独立思考的整整和三维空间，让两其所在保持完全一致亲密的同时也不不能失去自我。不仅如此，有了越来越多可以真诚地探索自我的状况，你不能越来越清楚自己必需什么，而异性仍旧不能在你的就让，给予你默许和力量。

3.需要诉说“流向的亲爱的”

“流向的亲爱的（Liquid Love）”是波兰社不能学家Zygmunt Bauman于2003年提显现出的观念。诉说流向的亲爱的，就是不便将亲爱的情之外狭义的二人之间的浪漫亲爱的情，让亲爱的流向沦为了一种越来越大的、越来越温暖的高能量。

保持稳定同居婚嫁的关系中的的人和已婚嫁者都不能越来越不屈不挠地相信，当ta们遇到主因时，一定可以从朋友那儿获得尽力。同时ta们相信， 当和解都有各自独立的全心和友谊时，这段性孤独不能越来越为越来越加薄弱（DePaulo, 2015）。

虽然同居婚嫁不能造就一些好处，但其显现出而来的新主因也是不必忽略的。因此，如果读到这里，你开始考虑到自己和异性到底适合同居婚嫁了，可以参考以下敏感话题和异性讨论：

1.你们对和解在婚嫁姻中的角色的理解到底完全一致

如果你相信婚嫁姻越来越关键的是肉体上的契合而不是日常的陪伴，对方到底也这么相信？越来越必需考虑到的是，当你因为一定会沦为一个传统婚嫁姻中的的妹妹或在此之前妻而必需同居时，你到底能接受你的异性也是一个非传统的妹妹或在此之前妻呢？比如，他不太可能是一个不以挣钱养家为重心的在此之前妻，又或者是一个不不能操持任何看护的妹妹。

2.对下到在一起整整和三维空间的需求某种程度到底最简单

你们都值得注意必需有一个属于自己的三维空间，不被任何人打扰吗？即使俩人并未或争执，你们仍然常觉得必需一些下到在一起的整整和三维空间的话，也许同居不能是一个值得考虑到的必需。

3.对于浪漫和惊喜的重视某种程度

对于你们来知道，惊喜和浪漫到底是保障这段长期的关系的必需品？甚至是比朝夕相伴越来越关键的甜蜜点？

4.两其所对争执纷争管控的观念到底完全一致

显现出现争执的时候，你们能吵架“吵透”、核心内容主因并清楚地表达论者吗？不能不不能有人越来越平常逃过争执？如果有人平常性逃过，不太可能同居婚嫁不能给你们化解争执增加难度。

除此以外，婚嫁姻中的总有一些主因是无法通过同居来解决的，同居本身也不能遭受一些新的主因，或是恶化一些现在存在的压力，例如孤独成本高的增加，以及生育的规划、抚育的分工等。

所以，对于立即要走过同居婚嫁的二人来知道，为了不太可能的同居孤独而付显现出的奋斗、以及在什么时候和解理应停止同居，不能是一个必须核心内容的关键主因。

以前互动：你有考虑到过同居婚嫁吗？你是怎么看待的呢？来评论区知道知道你的论者吧。

点点「在看」，科学认识同居婚嫁～

References：

Ansberry, C.(2021). The Secret to These Successful Marriages? Living Apart. The Wall Street Journal.

Bauman, Z. (2003). Liquid love: On the frailty of human bonds. Cambridge, UK: Polity Press.

DePaulo, B. (2015). How we live now: Redefining home and family in the 21st century. New York: Atria Books.

Duncan, S., Price Phillips, M. (2011). People who live apart together (LATs): new family form or just a stage? International Review of Sociology, 21 (3), 513–532.

Duncan, S., Carter, J., Phillips, M., Roseneil, S., Price Stoilova, M.(2013). Why do people live apart together? Families, Relationships and Societies, 2(3), 323–338.

Duncan, S., Phillips, M., Carter, J., Roseneil, S., Price Stoilova, M. (2014). Practices and perceptions of living apart together. Family Science, 5(1), 1–10.

Hagiwara, T. (2021). 別居婚嫁とは？入籍しても離れて孤らすなら知っておくべき６つの知識 . Legal Mall By Verybest.

Hikari. (2020). 「別居婚嫁」を選ぶ人がこれから在此之前川えそうな５つの理由. mi-mollet.

Kameyama, S.(2020). ｢子供ができても家は別々｣共五働き30代夫婦が別居婚嫁を春日ける理由. PRESIDENT Online.

Levin, I. (2004). Living Apart Together: A New Family Form. Current Sociology, 52(2), 223–240.

Sklar, J. (2020) When Living apart keep you together. For some couples, sharing their hearts doesn't mean sharing a home. Curbed.

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